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Message par christophedu47 Jeu 14 Fév 2013, 18:15

quel est le point commun entre un livreur de pizzas et un gynécologue ???




- Ils la voient,ils la sentent tous les deux,mais ils ne peuvent pas la bouffer !!
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Message par pedro62 Jeu 14 Fév 2013, 22:23

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
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Message par Hikarou Ven 15 Fév 2013, 08:43

christophedu47 a écrit:quel est le point commun entre un livreur de pizzas et un gynécologue ???
- Ils la voient,ils la sentent tous les deux,mais ils ne peuvent pas la bouffer !!
Copiteur de blague :p

Une un peu plus longue que d'habitude :


Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
- Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

- Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !
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Message par gapiob Dim 17 Fév 2013, 15:31

Deux amis discutent :

- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?

- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une biere sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !

Son ami lui demande alors étonné :

- Mais dit donc votre vie est tres animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuel ?

- Elle me casse les couilles !
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Message par Davmoi42 Dim 17 Fév 2013, 19:32

C'est 3 homos qui perdent leurs conjoints en même temps. Ils les font incinérer tous les trois.
Le 1er dit: Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin.
Le 2ème dit: Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer.
Et le 3ème dit: Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger.
Les deux autres étonnés lui demande pourquoi. Et il répond en pleurant : Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...
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Message par christophedu47 Lun 18 Fév 2013, 21:38

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaina : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d'orgasme,P.u.t.a.i.n , que ça m'a fait du bien.
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Message par Diese Lun 18 Fév 2013, 21:44

Mdrrrr, magnifique
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Message par norrin-radd Lun 18 Fév 2013, 21:51

ou Tof est devenu maso ....une blague misogyne ....là.....maintenant.....


grandiose cheers
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Message par gapiob Lun 18 Fév 2013, 21:59

arf convertible en blague sur les homme... avec rachat de voiture moto.... ou autre...
que c'est bon de relire cette blague...
V
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Message par pedro62 Lun 18 Fév 2013, 22:20

cheers
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Message par mista1459 Lun 18 Fév 2013, 22:53

Excellemment!!!
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Message par Hikarou Mar 19 Fév 2013, 11:04

Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?
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Message par Tof Mar 19 Fév 2013, 11:14

Un curé et un rabin amis depuis 30 ans se retrouvent à déjeuner comme tous les dimanches.

Au moment de déguster le pat principal, la bonne du curée apporte un roti de porc !!!

Le rabin, un peu géné : "Curé enfin tu sais trés bien que je ne mange pas de porc !!!!
- "excuse moi Rabin c'est cette andouille de bonne qui est maladroite, je vais corrigé ça" et de demander à la bonne de préparer fissa autre chose.

Le curé reprend : "Dis moi Rabin, ça fait quoi ? 30 ans qu'on se connait, tu peux me le dire à moi, tu n'a jamais mangé de porc, pas un fois ?"

-"Hééé c'est vrai, la vérité on se connait bien, je peux te le dire, oui une fois j'ai mangé du saucisson"

-"ET alors ?"

- "Pas mal mais sans plus. Et toi Curé depuis 30 qu'on est amis, tu n'as jamais gouté à la chair ? tu n'as jamais été avec une femme ?"

- "Aaahh, confidence pour confidence, si j'ai déjà gouté une femme Rabin"

- " Et alors ?? Sur la vie de tata Lisette, c'est pas meilleurs que le porc !!!!"
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Message par Davmoi42 Mer 20 Fév 2013, 20:38

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et crotte de bouc!! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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Message par Davmoi42 Mer 20 Fév 2013, 20:54

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.
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Message par gapiob Mer 20 Fév 2013, 21:03

Dieu a promis aux hommes une femme parfaite aux quatre coins du monde. Il a fait la Terre ronde. Il en rit encore !
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Message par Diese Mer 20 Fév 2013, 23:05

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Message par neogrizzly Mer 20 Fév 2013, 23:07

cheers cheers cheers cheers cheers
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Message par Hikarou Mer 20 Mar 2013, 14:30

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche....
A un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille !
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami...
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille !
Leur fille et son ami alors repartis, la femme demande à son mari:
- "Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?"
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- "A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
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Message par Davmoi42 Mer 20 Mar 2013, 14:40

C'est un type qui va à la pharmacie:
-Bonsoir, voilà, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week-end à la maison et j'aurais voulu euh... un ptit stimulant...
Le pharmacien lui donne un petit pot:
-Tenez, c'est le top, c'est du "Bésamor", vous m'en direz des nouvelles...
Le lundi, le type revient:
-Bonjour, je voudrais du Synthol.
Le pharmacien surpris:
-Pour votre sexe???
Le type:
-Non, pour mon poignet, elles sont pas venues ces conasses...
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Message par pedro62 Dim 24 Mar 2013, 16:49

La puce et le motard.

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée ! - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond : - Mais oui ! Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !

- Et alors ? -Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !!!
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Message par le BRETON Dim 24 Mar 2013, 20:03

cheers
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Message par christophedu47 Dim 24 Mar 2013, 20:31

Que dit une femme qui saigne du nez ??

-Put...,quand c'est pas en bas, c'est en haut !!
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Message par gapiob Dim 24 Mar 2013, 21:17

cheers
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Message par pedro62 Lun 01 Avr 2013, 00:18

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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