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Section blagues en tout genre!

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Message par adri66 Mar 05 Fév 2013, 10:07

Donc petit post pour vos blagues histoire de rire cheers geek

Allez je commence pas une série que je fais suivre avec un peu d'esprit pour commencer! Après çà risque de ce dégrader! Mais on peut rire de tout donc après c'est à vous! geek

Séries jeux de mots! Car un mot pour tous et tous pour un mot... albino

À la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> >
> > Jeanne d'Arc ? Elle a frit, elle a tout compris
> >
> > L'alcool c'est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et çà se voit à l'extérieur
> >
> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant !
> >
> > Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu Libyen.
> >
> > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> >
> > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> >
> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> >
> > L'alcool tue ! Mais combien sont nés grâce à lui ?
> >
> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> >
> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme ; suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter !
> >
> > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois !
> >
> > La SNCF et Air France vous souhaitent une très bonne année 2008 ... et s'excusent pour les retards.
> >
> > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur ... mais après, on s'est rencontrés.
> >
> > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
> >
> > La lampe torche ! Le PQ aussi.
> >
> > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais crénom de moule à gaufre de bachibouzouk !! c'est qui ce modération ?
> >
> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> >
> > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> >
> > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant de rentrer dans le cul d'un autre !
> >
> > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> >
> > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
> >
> > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> >
> > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
> >
> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> >
> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> >
> > Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance et Harmonica.
> >
> > Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.
> >
> > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
> >
> > Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.
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> > Dieu demanda à Lustu de croire et Lustucru ...
> >
> > To be continued !
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Message par Hikarou Mar 05 Fév 2013, 10:36

C'est l'histoire d'une Ducat' qui fonctionne...























alien alien alien alien alien alien alien alien alien alien alien
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Message par neogrizzly Mar 05 Fév 2013, 10:58

Hikarou a écrit:C'est l'histoire d'une Ducat' qui fonctionne...
alien alien alien alien alien alien alien alien alien alien alien

je l'adore celle là !!!!! cheers cheers cheers cheers cheers
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Message par Buchman Mar 05 Fév 2013, 11:12

je vais un peu rabaisser le niveau ....


faut pas déconner non plus


Un homme sort de prison au bout de 20 ans. Il rentre chez lui et fait l'amour pendant des heures avec sa femme qui l'a sagement attendu. Ils mettent fin aux ébat par une petite gâterie. L'affaire finie, la femme garde tout dans la bouche. Dix minute plus tard, elle à encore la bouche pleine et elle mâche. Vingt minutes plus tard, même topo, son mari lui demande alors :
- Mais qu'est-ce que tu fais?
Aux bout de 30 minute la femme avale enfin et répond à son mari :
- un 20 ans d'age, ça se déguste!





Une infirmière surprend un patient qui se masturbe dans ses draps.
Sans rien dire, elle ouvre en vitesse le lit et le met en bouche !!!
Le patient arrive au bout, l'infirmière n'en laisse pas une goutte 8O. Elle se rince ensuite la bouche et repart.
Le lendemain, le patient un peu gêné lui demande " pourquoi ai-je eu droit à cette gaterie hier ? " Elle lui repond : " Oh vous savez j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer vos draps..."




Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "




et un truc a la con:

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Message par nenex Mar 05 Fév 2013, 21:15

J'ai collé mes fesses sur le pape pour de l'argent lol
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Message par norrin-radd Mar 05 Fév 2013, 21:25

j'ai couché avec une mouche par erreur Embarassed

vraiment un truc a la con clown
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Message par adri66 Mar 05 Fév 2013, 21:40

Moi je me suis marier avec un chardon pour de l'argent! scratch

AAAA oui je comprend c une image de ma femme!!piqué au vif! Bon pas faux alors! Section blagues en tout genre!  485651
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Message par gapiob Mer 06 Fév 2013, 08:17

j'ai avalé une saucisse et une poule...

sinon pour continuer :

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Message par Diese Mer 06 Fév 2013, 08:33

J'ai violé n clown au pôle Nord
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Message par Davmoi42 Mer 13 Fév 2013, 23:03

J'ai masturbé le facteur devant mon père uglylol


Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot et voit un post-it sur le lave vaisselle où il est écrit: "Propre mais pas vidé..." L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis s'en va prendre une douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it...sur le sexe: "propre, mais pas vidé!"


C'est fini les achats sur "leboncoin". Je me suis fais arnaquer pour la dernière fois! J'ai reçu ma commande, mais je ne peux pas la retourner! Je n'ai aucun recours! C'est écoeurant! Faites suivre à vos amis pour éviter qu'eux aussi se fassent rouler! J'ai donné 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis, les cons, ils m'ont envoyé une loupe!!!


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
-Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
-Euh!!!ça va, dit-il embarrassé.
-Qu'est-ce que tu fais de beau?
-Ben, je fais comme toi,...caca...
Et là, il entend:
-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!


A propos du mariage gay:
Un petit garçon voit son père sortir de la douche tout nu et lui dit:
-Dis donc papa, t'as une grosse bite!!
Son père lui répond:
-Et encore, t'as pas vu celle de ta mère!!
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Message par pedro62 Mer 13 Fév 2013, 23:08

cheers cheers cheers
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Message par nenex Mer 13 Fév 2013, 23:12

Je prépare mon post it pour le moi de mai mdr
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Message par Hikarou Jeu 14 Fév 2013, 09:14

cheers

C' est un algerien qui roule a moto avec son sexe dans le reservoir.
Il se fait arreter et le flic lui dit:
" Vous roulez a 200km/h et en plus avec le sexe dans le reservoir???? "
L' algerien repond: " Si pas moi, si le vendeur,il m a dit siti roule vite la moto elle suce boucou!!! "
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Message par Davmoi42 Jeu 14 Fév 2013, 09:30

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas ch ier , OK!"


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


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Message par Hikarou Jeu 14 Fév 2013, 10:28

2 hommes discutent dans un bar:
"crénom de moule à gaufre de bachibouzouk !! j en ai marre j ai vraiment un Taf de crotte de bouc!!!"
-"ah bon tu fais koi? " lui demande son pote
-"je suis livreur de pizza! Toute la journée je les vois, je les sens et je peut meme pas les bouffer!!"
-m'en parle pas c est pareil pour moi" lui répond son ami
-"t es livreur de pizza toi aussi?"
" Non...gynécologue !!
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Message par Tof Jeu 14 Fév 2013, 11:13

J'ai pété sur un kiwi qui puait !!!! Section blagues en tout genre!  750302

Un mec à l'aise dans la vie rentre chez lui et dit à sa femme :
"- Mon amour pour la St Valentin je vais te payer un petit engin qui va de 0 à 100 en moins de 3 secondes..."

Sa femme manifestement aux anges lui répond :

"- OUIIIIII Section blagues en tout genre!  657909 , un FZ6 S2 bleu GT comme celle de Tof ??!!!??"

Et son mari de répondre :

" Non un balance !!!" Section blagues en tout genre!  77662
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Message par neogrizzly Jeu 14 Fév 2013, 11:30

AH BAT.......MAAAAAANNNN !!!!!!!!!!!!!! Very Happy
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Message par Hikarou Jeu 14 Fév 2013, 11:43

Tof a écrit:"- OUIIIIII Section blagues en tout genre!  657909 , un FZ6 S2 bleu GT comme celle de Tof ??!!!??"

pfffff... :p

Allez hop :

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 euros, le Hilton à 150 euros. Nous le faisons ici pour 100 euros et ma mutuelle me rembourse 90 euros !!
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Message par le BRETON Jeu 14 Fév 2013, 13:47

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Message par Tof Jeu 14 Fév 2013, 14:15

Bon allez une mignone petite blague ne Noël :

un petit garàon a reçu un train électrique pour Noël.

Il mon te icelui et commence à jouer :

"- Mâcon, Mâcon, 5 minutes d'arrêt... Mâcon..pays de cons !!!"

En entaendant ça sa mère lui demande de surveiller son langage.

"Chateaurenard, Chateaurenard, 5 minutes d'arrêt, Chateaurenard...pays de connards !!!"

Outrée, la génitrice se fâche et envoi son rejeton au coin pendant trois heures.

Trous heures plus tard, le gamin retrouve son train électrique :

" Annemasse, Annemasse, 3 minutes d'arrêt, Annemasse, 3 heures de retard à cause d'une connasse !!!
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Message par Leonidas93 Jeu 14 Fév 2013, 14:39

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Message par Hikarou Jeu 14 Fév 2013, 14:51

Bon on change de registre :

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
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Message par Tof Jeu 14 Fév 2013, 15:32

Une jeune fille manifestement diminuée et bien cabossée entre dans une patisserie :


"Bon..onxour Mââadame, je..e...voudrais un gâ.. un gâ..â..teau d'ani.. d'ani.. versaire pour ma petite soeur.

- Mais.. oui... certainement mademoiselle, voulez vous que nous mettions un nom sur le gâteau ?

- Ou... oui, elllle s'a..apelle Pétale !!

- Comme c'est un jolie nom !!!

- Ou.. oui, c'est pasque quand...quand elle est née, un pé..étale de rose est tombé sur elle....

- Ahhh c'est trés mignon... Et à quelle nom je fais la commande ?

- Poutrelle !!
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Message par adri66 Jeu 14 Fév 2013, 17:14

Pour la st Valentin faite le test: scratch

Un nouveau test jour de St Valentin oblige, pour éprouver l’amour de sa conjointe, qui nous a été communiqué par un ami chasseur...

Tu enfermes ta conjointe et ton chien dans le coffre de ta voiture.

Tu attends 30 mn…




Réponse en bas de l’écran.
….


……



…….


…….



………


Quand tu ré-ouvres ton coffre, qui est le plus content de te revoir ?
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Message par Tof Jeu 14 Fév 2013, 17:21

J'adore !!! Section blagues en tout genre!  485651

J'suis dég j'ai pas de chien !!!!

Un mec gagne 40 briques au loto, il fonce chez lui, ouvre la porte et hurle :

"Chérie, fait tes valise j'ai gagné au loto !!!"

Sa femme lui demande :

"qu'est-ce que je prend, mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?"

" les deux tu t'casse !!!"
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