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Message par gapiob Jeu 12 Jan 2017, 11:43

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
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Message par gapiob Jeu 12 Jan 2017, 11:43

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Message par gapiob Jeu 12 Jan 2017, 11:44

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
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Message par gapiob Ven 13 Jan 2017, 07:59

le gars va voir son médecin, car ça fait de bulles quand il urine.
Après analyse, c'est confirmé, incroyable , il fait pipi du bon champagne !!!

De retour chez chez lui, il en fait part à son épouse, ravie.
Et pour fêter ça, il lui propose d' aller chercher 2 coupes dans le vaisselier.

Non lui dit-elle,
une coupe suffira,
une seule ,
car je préfère boire à la bouteille .
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Message par gapiob Ven 13 Jan 2017, 07:59

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
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Message par gapiob Lun 16 Jan 2017, 13:58

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
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Message par gapiob Mar 17 Jan 2017, 08:46

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face delle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut mon cœur, c’est Roland, Je suis dans le train...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion…
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron…
- Non, mon coeur, tu es la seule femme de ma vie…
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré …
etc. etc. ...et patati, et patata ..
et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.
Un quart d‘heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant , se met à hurler :
Ho ! Roland, éteins ce crénom de moule à gaufre de bachibouzouk !! de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public ! lol
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Message par gapiob Mar 17 Jan 2017, 08:47

dis donc, tu ne sais pas ce qui m'est arrivé hier !
-non.
-je me promenais le long de la voie ferrée, quand je suis tombé sur une superbe fille attachée sur les rails !
-ah bon !
-ouai, alors je l'ai détaché et je l'ai vite ramené à la maison, tu penses !
-ah ouai ! Et vous avez fait quoi ?
-ben on a fait l'amour pendant deux heures...
-deux heures !!! ouahou !!! et elle t'as sucé ?
-ben non, y'avait plus de tête...
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Message par perpi-lyonnais Mar 17 Jan 2017, 12:47

très très sale celle ci...
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Message par gapiob Mar 17 Jan 2017, 13:00

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Message par Ratus-Alpha Mar 17 Jan 2017, 20:04

Oh... Qu'est ce qu'elle est crade ! Mais trop drole aussi Very Happy
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Message par marpa Mar 17 Jan 2017, 20:44

beurk! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par christophedu47 Ven 20 Jan 2017, 07:32

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

-Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite .
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Message par gapiob Ven 20 Jan 2017, 09:00

dans le même genre:
la différence entre un homo et un intello?
l’intello a le petit Larousse dans la tête, et l'homo a le gros Robert dans l'c@@
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Message par gapiob Mar 24 Jan 2017, 14:35

Un gars trouve une lampe style Aladin.
Il frotte la lampe, le génie sort et lui dit :
"Bon c'est la crise chez les génies aussi donc tu as droit à un vœux et un seul. Choisit le bien"
Le gars réfléchit, il dit je suis déjà riche donc pas besoin de sous, j'ai une vie heureuse avec une femme qui me convient bien, puis il rélise et dit au génie :
"je doit aller très souvent au USA, et j'ai peur de l'avion, c'est un vrai calvaire. Je voudrais que tu fasses une autoroute entre Paris et New York"
Le génie effaré lui dit : " tu es fou, c'est impossible, irréalisable, infaisable, trouve un truc qui soit quand même possible"
Le gars réfléchit encore et dit :
"Voilà je voudrais que tu me donne le pouvoir de comprendre le femmes : savoir pourquoi elle sont désagréable sans raison apparente, savoir ce qu'elle pensent vraiment, savoir comment elles fonctionnent, bref, les comprendre quoi !"
Le génie le regarde, et lui répond :
"L'autoroute, tu la veux à 2 ou à 4 voies ?"
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Message par christophedu47 Mar 24 Jan 2017, 21:35

Laughing


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Message par christophedu47 Mar 24 Jan 2017, 21:35

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Message par gapiob Mar 24 Jan 2017, 21:56

Lol
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Message par Ratus-Alpha Mar 24 Jan 2017, 23:30

Je la connaissais déjà celle de l'autoroute, mais c'est tellement vrai que je dis OUI ! Une tite blague : - Page 32 485651
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Message par gapiob Ven 27 Jan 2017, 09:00

Une femme revient toutes les semaines chez le médecin pour sa douleur au coude.
Le docteur à force est exaspéré:
- Docteur, j'ai toujours ma déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !
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Message par Ratus-Alpha Ven 27 Jan 2017, 09:15

Oh, le méchant Docteur !
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Message par gapiob Ven 27 Jan 2017, 11:13

Smile je le trouve très didactique
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Message par marpa Ven 27 Jan 2017, 13:39

la preuve par l'exemple!!!
y a que ça de vrai. Wink
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Message par JenYv Ven 29 Déc 2017, 18:33

fazerchris a écrit:....le forum est très calme ???.
scratch Vu la date du message précédent....fazerchris n'a peut être pas tort...


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Message par Ratus-Alpha Ven 29 Déc 2017, 20:33

C'est parce qu'on ne rigole plus ici, c'est du sérieux FZ6 Ride !
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