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Message par gui-gui2A Mar 13 Déc 2016, 16:40

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Message par gapiob Ven 16 Déc 2016, 07:52

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!
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Message par Ratus-Alpha Ven 16 Déc 2016, 19:28

C'est trop mignon ! J'adore !
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Message par gui-gui2A Lun 19 Déc 2016, 22:31

Une tite blague : - Page 31 485651 pas mal pas mal bien trouvé
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Message par gapiob Mar 20 Déc 2016, 07:50

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
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Message par Ratus-Alpha Mar 20 Déc 2016, 11:14

Ah qu'elle est bonne !
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Message par gui-gui2A Mar 20 Déc 2016, 18:20

ptdr elle est bien celle la
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Message par gui-gui2A Mer 21 Déc 2016, 21:38

une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Tout inquiète elle a demandé à sa mère qu'est ce que c'était ?
Sa mère a dit calmement: " cette partie ou les cheveux poussent s'appelle le petit singe
sois fière que ton petit singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au diner, elle dit a sa soeur " mon singe a commencé a avoir des cheveux.
Sa soeur sourit et répondit: " ce n'est rien, le mien a déjà commencé a manger des bananes".

Maman s'est évanouie ..
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Message par gapiob Jeu 22 Déc 2016, 08:38

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
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Message par gapiob Jeu 22 Déc 2016, 14:22

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "Élimine les graisses, même les plus tenaces" !
On aurait pu nous le dire plus tôt !...
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Message par gui-gui2A Jeu 22 Déc 2016, 20:11

mdr gapiob Une tite blague : - Page 31 485651 Une tite blague : - Page 31 485651
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Message par gui-gui2A Jeu 22 Déc 2016, 21:28

Un homme rentre chez un coiffeur et la il voit une bonne sœur.
Il regarde la bonne sœur et lui dit ma chère j'aimerais bien vous faire coûter au plaisir humain.
La bonne sœur outrée sort du coiffeur.
L'homme se retourne vers le coiffeur et lui demande:
- Qu'est ce que j'ai dit de méchant.

Le coiffeur le regarde et lui dit doucement a l'oreille:
- Tout les soirs tu peux la trouver au cimetière en train de ce recueillir devant la tombe de jésus.

L'homme sourit et le remercie.
Deux jours se passe et l'homme se rend au cimetière le soir déguisé en Jésus.
Il arrive et voit la bonne sœur accroupi devant le tombe.

L'homme commence à lui parler:
- Ho ma sœur c'est je suis Jésus, pour que t'es une vie paisible ili faut que toi et moi faisons l'amour.
La bonne sœur accepte.*
Au cour de l'acte l'homme enlève sa perruque et cri:
- C'EST PAS JESUS C'EST L'HOMME DU SALON DE COIFFURE.

La bonne soeur se retourne enlève son voile de la tête et crie:
- C'EST PAS LA BONNE SŒUR C'EST LE COIFFEUR.
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Message par Ratus-Alpha Sam 24 Déc 2016, 00:03

Elles sont trop bonne !
A partir d'aujourd'hui, j'arrête le shampoing et le sexe dans les cimetières. Merci les gars pour vos conseils Smile
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Message par gapiob Jeu 05 Jan 2017, 16:48

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Message par Ratus-Alpha Jeu 05 Jan 2017, 19:07

C'est crade pour une première de 2017... Wink
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Message par gapiob Jeu 05 Jan 2017, 19:28

C'est pour partir sur des bonnes bases
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Message par marpa Jeu 05 Jan 2017, 20:59

LOL!!!
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:39

une maman regarde sa fille
et se dit
quand je pense que son pere voulait que je l'avale il y as 12 ans
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:39

C'est une carotte, un patate et une bite qui discute:
La carotte: j'ai une vie pourrie, regarder on va m'éplucher, me couper en morceau et me faire bouillir dans l'eau avec tout un tas de légumes que je ne connais même pas et après on va me bouffer beurk !!
La patate, moi c'est pas mieux, on va aussi m'éplucher, me couper en rondelles ou en morceau, me tremper plusieurs fois dans l'huile bouillante jusqu'à que je soit bien dorée, avant de me bouffer. Snifff
La Bite, et moi alors tien : on va me faire devenir grosse à presque éclater, on va me foutre un sac plastique sur le tête, on va me mettre dans un trou tout noir , et on va me faire faire des pompes, jusqu'à ce que je dégueule...
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:40

C'est un petit garçon qui rentre en pleurant de l'école .
- La maîtresse m'a mis un zéro en géographie, j'ai pas su lui dire où était le Portugal.
- Mais c'est quand même pas si compliqué!!!
Passe moi la carte de France.
Elle cherche , ne trouve pas.
- Passe moi la carte des régions : toujours rien..
- Passe moi le plan de la ville : toujours rien ...Mais c'est quand même énorme qu'on trouve pas, c'est pas si loin que ça le Portugal...la femme de ménage est portugaise et elle vient en vélo tous les matins...
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:40

Une femme est en train de se regarder sur le miroir. Elle parle a son mari:

- Tu penses que j'ai les seins trop petits? Je voudrais aller chez le chirurgien pour les grossir.

- Nan -dit le mari- c'est tres dangereux. Tu peux essayer de vous frotter tes seins avec papier W.C. chaque matin. Apres quelques annees tes seins grossiront.

- Tu es sur? -lui demande-

- Bon, le truc a fonctionné avec ton cul...
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:40

Quelle est la différence entre avoir la légion d'honneur et avoir des hémorroïdes ????

Aucune différence ....

N'importe quel trou du cul peut l'avoir !!!!!
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Message par gapiob Mar 10 Jan 2017, 08:41

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

– Que voyez-vous, sergent ?

– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !
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Message par christophedu47 Mer 11 Jan 2017, 07:30

Deux paysannes qui sont dans une grange, trient des pommes de terres, qu'elles prennent dans un énorme tas .
La première ,examine une patate, et dit :

- regarde, on dirait les roubignoles à mon Raymond !!

-Aussi grosses ? répond l'autre .

-Non, aussi sales ...
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Message par gapiob Jeu 12 Jan 2017, 08:33

Une femme arrive au ciel et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari …
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!
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