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Message par Ratus-Alpha Lun 01 Fév 2016, 22:08

Ca, c'est pas sur ! x)
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Message par JenYv Jeu 31 Mar 2016, 22:03

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...
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Message par christophedu47 Jeu 31 Mar 2016, 22:19

Ma copine m' adit que ce n'était pas grave d'avoir un petit pénis .

mais moi, j'aurais préféré qu'elle n'en ait pas .
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Message par JenYv Jeu 31 Mar 2016, 22:25

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Message par JenYv Ven 01 Avr 2016, 00:04

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Message par gapiob Ven 01 Avr 2016, 11:11

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois
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Message par gapiob Ven 01 Avr 2016, 11:12

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Message par gapiob Ven 01 Avr 2016, 11:12

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Message par gapiob Ven 01 Avr 2016, 11:14

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Message par Ratus-Alpha Ven 01 Avr 2016, 11:19

C'est bon le 1er avril Very Happy
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Message par gapiob Ven 01 Avr 2016, 11:20

Laughing
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Message par gapiob Lun 04 Avr 2016, 09:06

LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployé)

PTDR,( PéTé De Rire)

PTDRTS ( PéTé de rire tout seul)

MDR (Mort De Rire)

OMG ( o my God)

TG ( ta gueule)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j't'adore)

TAF ( devoir)

BJR CV ( bonjour ça va )

JTM ( je t'aime)



MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement meilleur ami

ACR : Apporte la chaise roulante

ATD : Apporte ton déambulateur

APD : Apporte tes propres dents

CPM : Couverture par mutuelle

OSVCS : On Se Voit Au Club Des Seniors

JCAC : Je conduis avec une couche

JOOJS : J'ai oublié ou je suis

LPPEF : La pile du pacemaker est faible

EBE : Encore des brulures d'estomac

JSC : Je suis constipé

PMDER : Perdu mes dents en riant

OMDUG : Oh mon Dieu, un gaz

JEDT : Je t'écris des toilettes

AQJPD : A qui je parle déjà ?

JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...
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Message par gapiob Mar 31 Mai 2016, 16:33

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
................ Disons dans quelques millénaires
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Message par JenYv Ven 01 Juil 2016, 10:48

Un p'tit coucou de Valentino  Wink
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Message par gapiob Lun 12 Déc 2016, 14:20

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :



-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
> > > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
> > > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

-Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

-A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!
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Message par gui-gui2A Lun 12 Déc 2016, 17:35

vraiment bien Une tite blague : - Page 30 485651 Une tite blague : - Page 30 485651
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Message par Ratus-Alpha Lun 12 Déc 2016, 20:51

Elle est trop bien ! Merci Gapiob ! Very Happy
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Message par marpa Lun 12 Déc 2016, 21:28

Laughing Laughing Laughing
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Message par christophedu47 Lun 12 Déc 2016, 21:50

C'est un petit vieux de 85 ans qui épouse une jeunette de 25 .
Il demande son avis à un de ses copains , qui lui répond :

-tu me fais penser aux oreilles d'un taureau .

- ah,bon, répond le vieux, et pourquoi ?

-trop loin du cul, et trop près des cornes !


Quelques mois après , le vieux a rendez-vous chez son toubib, et lui dit fièrement que sa jeune épouse est enceinte .
le docteur s'étrangle et lui dit :
- à votre âge , c' est peu probable que vous ayez mis votre épouse enceinte !!
Le vieux, vexé ,lui rétorque :
- Je ne vois pas pourquoi elle ne serait pas enceinte de moi !!
Le toubib réfléchit,et reprend :
- je ne sais pas comment vous expliquer, alors je vais vous raconter une anecdote :
le mois dernier, je marchais sur un chemin de randonnée, lorsqu'un sanglier traverse devant moi à 20 mètres,puis s'arrête .
Je prends ma canne de randonneur, je l'épaule, je vise , puis j'entends un coup de feu, et le sanglier tombe raide mort .
Qu'en concluez vous ??

-Ben, j'en conclus que ce n'est pas possible, quelqu'un a certainement tiré à votre place .

-Voilà, répond le docteur, c'est là que je voulais en venir !
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Message par gui-gui2A Lun 12 Déc 2016, 22:06

C'est l'histoire d'un petit vieux qui va dans un camping de naturiste:

Le petit vieux marche dans le camping tranquillement quand tout d'un coup passe une jeune femme bien faite et la le petit vieux et pris d'une gaule (pas de besoin de vous faire un dessin je pense Smile ).
La femme se retourne et dit vous m'avez appeler le petit vieux répond non du tout.
La femme lui mais oui regardé vous avez la gaule chez nous ça marche comme ça.
Le petit vieux accepte et passe une après midi de folie même à son âge.

En fin d'après midi le petit vieux va au hammam du camping pour se relaxer d'une super après midi.
Il se tourne a droite a gauche voit qu'il est seul et lâche un pet défient toute concurrence, et d'un coin de la pièce s'ouvre une porte gâché et sort un grand Noir,  qui lui dit vous m'avais appeler.
Et la le petit vieux comprend comprend qu'il est mal et se fait attrapé par le Grand Noir et... (sens vous faire de dessin tongue ).
Le lendemain le petit vieux s’en vas du camping et la réceptionniste lui demande pourquoi et il lui répond vous savez  a mon age je pète plus que ce que je bande, donc ça sert a rien que je reste. Une tite blague : - Page 30 485651 Une tite blague : - Page 30 485651
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Message par Ratus-Alpha Lun 12 Déc 2016, 22:19

Merci messieurs pour ces blagues ! (même si c'est un peu sale)
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Message par gapiob Lun 12 Déc 2016, 23:06

le point commun entre une femme et une piscine?:
ça coûte bien trop chère pour le temps qu'on passe dedans
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Message par gui-gui2A Mar 13 Déc 2016, 07:09

je dirais qu'elle mouille toute les deux tongue
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Message par gapiob Mar 13 Déc 2016, 07:15

Clique sur la question ! La réponse est masquée derrière
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Message par gapiob Mar 13 Déc 2016, 07:38

Une fille a ça mère ! Maman, j'ai deux mauvaises nouvelle!
Je suis une pute....
Papa m'a surpris au travail
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